Пользователь Boss не прочь получить процент от сборов фильма "Аквамен". Это натолкнуло меня на шуточные (или не очень) размышления, а откуда взяться этим процентам и к чему это приведет:)

- Джейсон Момоа (стучит в дверь), Тук, Тук!

- Boss: "Кто там?"

- Момоа: "Аквамен, бл...!"

Вoss смотрит в глазок двери, зрачки расширяются, улыбка появляется на лице, радость начинает переполнять Bossа. Рука сама собой тянется открыть дверь. Boss ликует, радости нет предела: "Аквамен?! Джейсон? Проходите"

Boss начинает суетиться, накрывать на стол то, что Бог послал, а Бог ему в этот день послал прилично. В это время Момоа, держа крепко трезубец и еле умещаясь в кресле, смотрит по сторонам - нет ли свидетелей.

- Boss: "Аква..., ой, Джейсон, угощайтесь, пожалуйста".

Момоа смотрит на стол и говорит "Нет, спасибо" (к его сожалению ни вискаря, ни Гиннеса на столе не наблюдается)

Счастье продолжало переполнять Босса.

- Boss: "Чем обязан, Аква..., Джейсон?"

- Момоа: "Это Вы Босс такеевич?"

- "Да-да! Это я! Я и костюм уже сшил, я готов вступить в ваши ряды!"

- "Стоп, стоп. Я не за этим пришел. Где мой 1% от гонорара и сборов с фильма "Аквамен"? Где мои 10 млн. долларов!?"

Комок стал подбираться к горлу Босса. Запахло жареным, "Яичница подгорает", - правильно подумал Босс.

- "Ну, знакомым помог, купил пожизненный билет в кинотеатр, туда-сюда, пустил деньги в оборот, а что?"

- "Через плечо!". Глаза Момоа стали белеть от гнева, прям как у Аквамена.

- "Запахло жареным, но не яичницей", - подумал Босс.

- "Мне нужны мои деньги!" - Момоа стукнул трезубцем по паркету и тем самым сломал его.

- "Выкуси!" - На полуавтомате выкрикнул Босс, сломанный паркет подкосил его сдержанность.

Джейсон резко вскакивает и замахивается трезубцем, но это ему мало помогает, так как он получает подсечку и падает, как мешок с картошкой. Босс пытается сделать удушающий, но Момоа выкручивается. Бой переходит в стойку. Начинается замес в стиле «Джейсона Борна». Шкафы ломаются, стулья летят. Момоа разбивает зеркало, "Ха-ха! Теперь жди семь лет несчастий, селедка!" - выкрикивает Босс. Момоа понимает, что голыми руками этого мужика с прической "афро" не взять. Судорожно мотая головой в поисках трезубца, он находит его.

- "Гляди, Бэтмен пришел!" - выкрикивает Джейсон и показывает пальцем за спину Босса.

- "Где!" - Босс оборачивается, что бы увидеть своими глазами Темного рыцаря и тут же получает удар по затылку. "Хитрая селедка", - в последнюю секунду успевает подумать Босс и проваливается в мир сновидений, предварительно успев нажать кнопку "Punisher, help".

Расстроенный Момоа ходит по раскуроченной квартире. Не так он представлял себе эту встречу, все должно было пройти мирно. Но вот уже сутки желудок Джейсона не получал Гиннеса и из-за этого он был сам не свой. Он думал утолить свою жажду у Босса, но тот предложил только какой-то горячий напиток, из которого торчала веревочка с этикеткой. Думая, что делать дальше, Джейсон зашел на кухню. "Мяу!" - ощетинился кот. "Да не нужна мне твоя колбаса" - взгляд Момоа упал на открытую дверцу холодильника. "Джонни Уокер!" - гость схватил бутылку и осушил ее сразу на половину. Усталость навалилась на Джейсона, он присел. Уснул. Кот закончил свою трапезу и прыгнул на коленки к незнакомцу. Джейсон проснулся, кот предательски мурлыкал. От чего-то на душе у Момоа полегчало, но с просони он не мог понять почему. Прошла минута и «Джонни Уокер» был допит до конца. Джейсон покрутил бутылку в руках и обнаружил прикрепленную с задней стороны записку, содержание которой гласило следующее – «Дорогие друзья, угощайтесь на здоровье, но эту бутылку не трожьте, берегу для Аквамена». Джейсон призадумался и встал. Кот спрыгнул с колен и задел кухонные шторки, что-то блеснуло на стене в самом углу за шторками. Момоа одернул штору. С фото на него смотрели счастливые дети, искренние улыбки озаряли их лица. Рядом стояла женщина с чуть заплаканными глазами, в руках она держала чек на 9 млн 990 тысяч. Воспитательницу преобнимал Босс.

Огромная рука нежно приподняла перебентованную голову Босса и положила подушку под его голову. Под пустой бутылкой виски лежала записка – «Дети это святое. О деньгах не беспокойся. Извини за погром, все должно было произойти иначе. Спасибо за «Уокера»

Эпилог: Сигнал был получен два часа назад, а телефон так и не отвечал. Момоа спускался по лестнице, вечер обещал быть прекрасным. К подъезду подъехала машина, из нее вышел Каратель:)

Тебе бы блин арт-хаусные фильмы снимать:))))

Теперь моя версия, мазахаммер!

Значит нас с мои корешом Винсом с самого утра запрягли сотричить бабосы с некого нигера, который именует себя Джесоном Мамоа! И вот не евши и не спавши, мы полетели разруливать дела. По дороге речь естественно зашла о еде. Черт, а вы знали, что в Китае картошку фри топят в майонезе? Как эти ускоглазые додумались до этого? Не суть. Мы подъехали к офигенно большому особняку. Настолько большому, что даже мой кореш Антонио сказал бы: "Ну нихрена себе, Нигер!" Как только мы вылезли из тачки - услышали какую-то музыку. Черт, это и не музыка вовсе. Как под эту хрень можно двигаться вообще? Мы подошли к звонку и позвонили. Дверь открыл Охрененно большой мужик с татуировками и длинными волосами. Я его спросил: "Не знаете ли Вы некого Джесона Мамоа?",он ответил: "Конечно, знаю. Это - я! Заходите, выпейте что-нюдь и расслабьтесь". Мы зашли... такой большой кучи укуренных в край гавнюков я никогда не видел. Они ещё как-то на ногах стояли! Винс понял, что диалог в такой обстановке провести не получится. Тогда он скомандовал: " Все, кто не проживает здесь - вон!". Эти ребята его даже не услышали. Винс был не в настроении и пустил пару пуль в потолок, тогда-то все и разбежались.

Мы с Винсом начали непринуждённый разговор с Джейсоном (тот сидел за столом, на котором была много жрачки)

- Винс: Марсалез сказал, что ты не вернул ему деньги...

– Джейсон: Извините ребят я совсем забегался и забыл. Деньги есть, но я отдам их позже.

- Я: Нет. Уж извини, дружище, но так не пойдёт. ты обещал, значит ты должен сделать.

Черт, на столе я увидел просто офигенные бургеры и мне так захотелось съесть один из них. Он разрешил мне взять. Да, этот Хрен действительно думал, что может мне что-то разрешать. Пока я завтракал, он втирал полную хрень о том почему же бабок нет в срок. Его голос дрожал все больше и больше. И он постоянно извинялся! Меня это так взбесило, что я выстрелил в чувака, разодетого в костюм летучей мыши и добавил:" Ой, извини. Я тебя перебил?" Тогда нас на нас бросилась какая-то разукрашенная телка с воплями и мечом. Мы с Винсом и её угостили свинцом. Мамоа в этот же момент взял хренов трезубец и кинул в нас... С расстояния пяти метров он не попал, точнее, попал бы. Но Бог отвёл этот трезубец... Уже вскоре и этот сыкливый засранец лежал с парой пуль в голове, а бабки мы нашли под раковиной.