Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром)
- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет! - Ууу, шантажистка!
Я рекламу уважал, слушал, улыбался. Месяц "Орбит" пожевал..без зубов остался )))))
Решил мой друг купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит: -
"Я", маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно
познакомиться! =D
Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе: - Пакет нужен? - Лучше 3, боюсь один порвётся. =))
-Доча, ты принесла кошку?!-Да,папуль, а зачем?!-Накрывайте на стол сейчас котлеты...)
Идет студент, качается,Вздыхает на ходу:"Вот сессия кончается,И я в запой уйду!")
1-6 класс. Выходишь и думаешь: "так..то взяла,то взяла, то выучила..фух!" 9-11 класс: "Наушники тут, плеер тут, так..где тетрадка...да хер с ней."
Мама: "Ксюша, убери в шкафчиках, а то придёт как нибудь мальчик в гости.. заглянет в ящик, увидит беспорядок и не захочет на тебе женится!" Вывод: мама разрешила приводить домой мальчиков)
Со мною уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.
- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить! - Какую?
- что за мужик на фотке?! - это не мужик, это я! - Коля, ты сам понял что сказал?
Почему человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает:-О, батут!
-мам, можно я на улицу схожу? мне так свежего воздуха не хватает...
-хорошо, только скажи своему воздуху, что тебе в восемь надо быть дома!
Каждый ребенок, знает, сколько трындюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!"
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас!! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
